Non è una questione di illusione, come una mia carissima amica velenosa diceva, ma col tempo, (e ringrazio anche il suo veleno), col tempo capisci che mai e poi mai sarai completamente libera.
Immaginavo questo giogo posto in vita, che trascina una cariola rossa, tutta bella squadrata, ma capovolta, con le rotelle per aria! Una situazione imbarazzante. Però bisogna imparare a sfruttarla questa cariola e ti ripeto col tempo anche tu imparerai.
Bisogna imparare ad amarsi più di chiunque altro (impossibile?). Per lo meno puoi imparare a darti delle priorità, come una mansione da svolgere. (Macchinoso?) Facciamo che è necessario che impari nuovamente a divertiti. Questa è la formula per essere migliori, imparare ad apprezzare gli altri fidandosi di se stessi.
Allora perchè non può sparire dai pensieri? Sempre e sempre la solita nenia, le seghe mentali, la depressione, i rimpianti. Si ha solo bisogno di sperare che possa cambiare qualcosa. Costruisciti la tua eredità, fatti felice, vai avanti in ogni caso, è una battaglia che si combatte in solitario, guarda che non c'è nessuno che ti può aiutare. Non in questo senso.
Cercala questa vita. Se poi il sogno dovesse tornare, pondera. Nel tuo cuore non scomparirà mai la speranza che possa cambiare. Credici, speraci, vedrai che sarà più facile continuare a vivere.
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Ecco, ho trovato perchè volevo scrivervi, dunque, ieri sera stavo leggendo Afterschool Nightmare e quando ho girato l'ultima pagina ho iniziato a viaggiare.
Sono solita leggere fumetti, così chiamati Manga (esistono anche i Manhwa) e così il più delle volte capita che me ne stia sdraiata sul mio letto soffice a conca, a gustarmi, pagina dopo pagina (dal verso contrario ovvero da destra verso sinistra) immergendomi dentro le situazioni dei personaggi, facendomi parte di loro, cercando di interpretarne le caratteristiche e cercando di carprire l'abilità della mangaka nel costruire tutta la storia.
La pila di volumi sulla scrivania cala ogni sera di più. Due o tre volumi, anche di genere differente, amalgamati alla stanchezza e al sonno sono una bomba micidiale. E così girata l'ultima pagina inizio a viaggiare, come si suole dire, mi faccio i film.
Ma cosa c'è di più bello di una fervida immaginazione? (a questo proposito consiglio "Un Ponte per Terabithia") Chiudi gli occhi e immagini quello che vorresti e quello che non vorresti, l'incubazione del sogno vero e proprio. Inizi subito a capire che quando ti viaggia via il pensiero, magari nel mentre ti concentri perchè vuoi il finale che hai scelto tu non quello che ti impone l'inconscio, capisci che sei in rem.
Irrita che il tuo viaggio con la fantasia, che ti rende speranzosa, come se potesse realmente succedere, la rappresentazione grafica dei propri desideri, il film della propria esistenza, si interrompa mentre il tuo fisico sta partendo per la tangente.
Dannazione apri gli occhi! Apri gli occhi, ti desti da te stessa e pensi soddisfatta, "dove ero rimasta?" e quindi ripercorri passo passo quello che stava succedendo, le frasi, gli sguardi, il desiderio carnale, i sapori, le sensazioni, i battiti e poi ti addormenti. Prima di aver consumato.
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Se non vado errando, ora la memoria fa un po' cilecca, Kuruma (detto Kuruma) dalla fonetica giapponese, significa automobile.
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Dannata me, che per ogni coppia ho sempre la bocca cianurica. Ed è così che shema un rapporto? Vedo già la mia bambola di pezza piena di spilli. Tenuta come oracolo ma con un sacco di buchi e fa acqua ovunque. La mia cara veggente già lo sapeva. Non riesco a reagire. E' come se non me ne importasse nulla. Leggimi tu che sai ma non fai nulla per aiutarmi. E' quello che vuoi? E mo chi glielo dice?
Aspettiamo. Ci sono arcobaleni prima dell'apocalisse..
Penso ad un pianoforte nelle mie mani.. Mi sento Mozart. Mi pento di ogni malefatta. Sono contrita dai sensi di colpa. La luce che si affievolisce i pensieri che sono nulli. Niente di buono nella mia testa. Solo il pensiero di essere come gli altri. Farò la fine di tutti. Ho pregato gli spiriti. Niente da fare. Il momento è prossimo. Di chi è la colpa quando si vuole cambiare il destino? Non sono in grado di oppormi. Ora vorrei che fosse già tutto finito. Sarà ancora più brutto dell'attesa.
Manca..
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Mi chiedo come facciano gli artisti a trarre, da cosa, la loro arte. Conducono una vita così densa di estro? Io non ci credo.. Forse leggono nell'animo delle persone per raccontare non più se stessi ma qualcosa che appartiene agli altri.
Mi piacerebbe riuscire a distinguere anche io le persone. Ultimamente sfuggono così veloci che dimentico anche cosa mi dicono. Non riesco a trattenere molto. Peccato. Un po' mi manca tutto questo. Un po,' che ci penso di continuo.
Ma non posso fare qualcosa che non mi senta in grado di portare avanti.. Se avessi tempo potrei attuare il piano di lucidità tale che preveda l'estro attivo. E così mi allontano dicendo: "Le persone sono tutte buone. Solo che non sono lucide."
(pensiero nato questa mattina in bus, quando penso che non si dorme abbastanza per arrivare a pensare di cedere il posto a qualcuno che probabilmente dorme anche più di me ma che ha sulle spalle ben più stanchezza..)
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Mi viene in mente una mia canzone mentre scrivo e intanto mi sciolgo sulle note di "Pioverà".
Questo cerchio come un fungo che si appiccica peggio della muffa. La canzone dice "fino alla fine" e noi andremo avanti fino alla fine da soli. E poi ricominceremo a vivere da soli. Perchè mia madre dice che si nasce e si muore da soli.
Spero che un giorno saprai trovare la voglia di sorridere mentre starai piangendo. Perchè il ricordo di una vita può solo far sorridere.
Il mio pensiero stasera è rivolto alla tua attenzione. Ho la maledetta calamita per i cuori da infrangere e come sempre si frantumano ai miei piedi e mi dispiace se io ti auguro quello che dovrà essere il dolore del tuo cuore, ma come dice una persona saggia "c'è bisogno di elaborare il lutto" e tutto questo ti trasformerà in qualcosa che tu hai sempre sognato di essere, ovviamente con qualche chilo in meno.
A domani. Anzi, a dopo. Buona fortuna troverai anche tu un matto di tepam.
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Ma devo attendere. Devo solo avere pazienza e aspettare senza troppe lamentele.. Ma un desiderio è pur sempre un desiderio.
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E' una sensazione bellissima il pensiero di poterti amare. La sensazione è quella di un contenitore, come un barattolo, che racchiude sole, nuvole e un gran vento. Un barattolo di vetro nel quale si vede attraverso ogni evoluzione climatica. Tutto in un piccolo barattolo. Tutta quella potenza e calore chiuse in unico piccolo spazio di vetro. La sensazione è questa dentro di me. Non si capisce quando fa freddo ne quando fa caldo, e poi ci sono gli apici, il gelo in una zona e il tropico in un'altra. Vento e nebbia, umido, arido.. Tutto nel barattolo che è il mio corpo. L'equilibrio non è mai stato il mio forte e a volte, senza rendermene conto, precipito. Per questo mi manchi. Perchè tu sei il mio equilibrio, il mio tempo perfetto. Quando sei vicino, anche se la tempesta è nel mio corpo, nel cuore nel mio animo il sole mi scalda con la consapevolezza che dopo la tempesta c'è l'arcobaleno. Quando sono sola è quasi sempre notte.
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Sembra quasi che parli da nevrotica, probabilmente una mancanza è dovuta e il mio pensiero è fisso anche se le parole mancano.
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