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Come posso inziare questo post? Voglio solo dire che forse alcune persone sono sempre disponibili, altre solo ogni tanto. Scegliere di stare con le persone solo perchè non ti danno modo di scegliere mi sembra proprio un comportamento infantile. Soprattutto arrivato ad una certa età 'fisica'. Non capisco neanche il motivo per il quale non si riesca a fare le cose 'da soli'. Di cosa hai paura? Che ti rapisca? Vuoi non essere scortese sempre, solo perchè è sangue del tuo sangue? Non mi pare che nonostante tutti quelli cui tu prediligi siano sangue del tuo sangue possano dirsi disponibili e pieni di vigorosi consigli a qualsiasi ora del giorno e della notte. Comportamento che mi avvilisce maggiormente l'aver dovuto aspettare 2 giorni. Io mi sono fatta il culo, programmandomi la settimana per non dover spostare ed annullare la mia stessa vita in favore a te. Ti sei solo ricordato di intimarmi di muovermi di postare una cosa che poteva aspettare, mentre madida di sudore dovevo correre dietro al tempo per fare che tutto fosse perfetto al tuo arrivo. Arrivo che non arriverà mai. Senza neanche contare i dolori dopo aver 'corso'. Senza neanche un grazie stronza. Per te tutto è facile. Tanto che problema c'è, le vacanze sono facili e l'egoismo regna sovrano. Penso di aver raccolto tutto il mio rancore in queste 4 righe. Rispetto per il sangue del tuo sangue, infondo io non sono un cazzo di nessuno.

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Sorrido. Ogni riferimento è puramente casuale o causale..
Gh :)

Sai frate, sono contenta. Sono proprio soddisfatta. Fermo restando che ognuno è fautore del proprio destino, e chi dice di non crederci equivale a "scagli la prima pietra chi non ha peccato".

Non vedo perchè sognare qualcosa implichi l'inconscio di viverla, possederla o desiderarla. Io sogno volti familiari, sogno le mie vite lontane, pericoli imminenti, visioni di sentimenti, sogno persone che perdono vite in continuazione. Come un'ossessione che non mi abbandona.

Ma ciò nonostante mi sveglio sempre. Nella mia vita di soddisfazioni. Speculari vite nei miei sogni che mi fanno talvolta paura perchè intrisi di emozioni che mai dimentico. Ogni gesto, ogni pensiero, ogni espressione. L'odore e il sapore di sogni passati riaffiorano ancora nella mia vita travagliata.

Forse troppa la sicurezza di non rimanere mai sola, che vivrò sempre felice. Che sia qui adesso o domani, o che sia nel sogno di altre vite.

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Cosa vuoi che dica? Non mi piace più esprimermi tramite questa scatola. Non leggo più nulla. Non voglio dire nulla e non farò nulla.
Leggo che presto avrete il festival, mi piacerebbe venire per trovarvi.. Ma non si può :)

Adesso non sto bene, ed è per questo che sono tornata qui.. Probabilmente per non pensare, forse per giustificare che non ci sono mai. Mi dispiace.

Sta andando un po' tutto come non dovrebbe andare.

Ciao piccoli.

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Anche io come te non ricevo altro che sguardi assenti. Quello che dico o faccio poco importa se riportato qui dentro. Cambiare radicalmente è quello che non voglio far trasparire. Le patologie neurologiche imprigionate nelle nostra testa sono quelle che più tentiamo di non dar a vedere. Non possiamo tirarci la zappa sui piedi. Bisogna decidere cosa ci si deve imporre. Un sussulto. Sentire quello che provi. Ma con distacco. Eppure ho sempre creduto che la distanza non conti per un sincero amore. Quello libero, quello puro, quello vero, il nostro. Nessuno che dice "tu lì io qui come vivrò?", "io ho fatto e tu no", "ho paura", "mi manchi..". Lo sappiamo. Questo è come dice qualcuno "il naturale trend". Sempre nella mia testa. Anche questa mattina. Quando insieme ad una madre troppo vecchia per sognare si decide di iniziare a viaggiare dentro la patologia neurologica di entrambe. Abbiamo scelto un nome per un figlio.

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