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venerdì, luglio 25, 2008 Mi sarebbe piaciuto rispondere: MA NON ROMPERE I COGLIONI.
________________________ Penso che il carattere di una persona sia insopprimibile qualsiasi carica detenga. Per tanto, se i miei collaboratori vogliono sapere cosa ne penso senza cinismo (magari un velo) senza ipocrisia senza paura. Ora lo renderò pubblico: Dunque, le parole, fondamentalmente, non servono a un cazzo, da che mondo e mondo, è così. Solitamente mi adopero perchè le cose siano piacevolmente precise. Non mi piace non essere rispettata. Non mi piace quando si insultano le persone, tanto più se le stimo. Mi piace essere di polso. Mi piace essere sboccata. Detto questo io penso che, presupponendo che il mio spazio deve essere mio, mi deve somigliare, mi deve far star bene, sudare ma per avere un risultato positivo, elementi che rispecchiano il contrario dei miei ideali non devono esistere. Se una cosa non mi piace, la elimino. Mi piace il dialogo. Io sono a favore del dialogo, tuttalpiù non sono diplomatica. Non mi piace perchè sembrerebbe perseguire dei secondi fini diversi da quelli trattati. Però se il dialogo non c'è e voglio un riscontro, io, provoco. Diverso dall'atteggiamento della controparte, in quanto non avevo fini per provocare elementi che avrei eliminato. Non mi piace discordare con il mio contrario, bensì con il mio simile. Per tanto, sono stata indotta a rispondere. Del resto come precedentemente precluso, nonostante io abbia un ruolo, preciso, stilato e ben definito, sono umana e gli umani hanno sentimenti. Io ho provato rabbia, delusione, disprezzo, pena, tristezza. A questo punto decisa a non cedere alle provocazioni, mi sono tirata in disparte, sono stata ipocrita, ho detto che non avrei più ceduto. Ma non l'ho fatto. Sono umana, debole e viziata. Amo sentirmi forte, cosa che a conti fatti, non sono. Però emulo e quindi se due forze si scontrano c'è il disastro. E così ho ceduto. Avrei preferito non leggere, lasciare tutto agli altri, lasciare combattere da soli. Capisco che sono immatura a volte, adesso ne sento il bisogno. Ritengo però che sia fondamentale. Che possa essere l'altro lato della medaglia. Non sono in grado di nascondermi. Non sono in grado di lasciare che l'ultima parola sia di qualcun altro. Non sono in grado di fingere. Non sono in grado di lasciare da soli gli amici. Non sono in grado di scappare davanti ai problemi. Non sono in grado di tirarmi indietro. Questo è quello che ho dimostrato. Non è la prima volta che capitano risse per causa mia. Sia con gli amici che con i nemici. Sono abbastanza autoironica da riuscire a tollerare certi insulti. Tuttavia che tollerino gli altri mi offende profondamente. Su questo non ho intenzione di transigere. Sono ancora convinta dei miei sentimenti. Per adesso questo è quello che mi sento in grado di dare. Non posso fare altrimenti. Se fosse un gioco, uno stupido scherzo, non perderei più di 10 minuti del mio tempo. Ma questo è uno sproloquio. Questione di assimilare e mettere in piedi i pensieri dai sentimenti. Cose da pensare seriamente. Costernata per i danni arrecati, ma convinta di voler essere spregiudicata, odiata e malvoluta da elementi che mi disturbano. Perchè voglio fare loro un danno, come loro lo fanno a me. Non sono una pacifista e non mi interessa esserlo. Se il sangue non mi ribollisse nelle vene non sarei quello che sono. Questo è quanto suscitato dalla mia auto analisi. Vorrei essere forse un po' più capita. Ma come ho già detto, o mi si ama o mi si odia. MiddleMoonLight | commenti (2)
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mercoledì, luglio 16, 2008 Una volta ho letto il diario segreto di mio padre, chiamiamolo diario di avventure (solo per non offendere la sua virilità). Mi chiedo a quale scopo si tienga un diario di memorie, probabilmente per custodirlo gelosamente? Posso dire che mio padre così geloso non lo Fu. Infatti il morbido quadernino gommato a distanza di anni è finito nelle mie grinfie. All'inizio non capivo cosa fosse, ma nel momento in cui fatti e persone non coincidevano con i racconti nella mia testa mi resi conto che forse avevo un segreto anche io. Nessuno sa che io ce l'ho. Ma ce l'ho. Non l'ho mai perso stranamente. E' ancora lì nel mio ultimo cassetto sopra la televisione. E' in una bustina di plastica gialla. Inosservato. Ci penso spesso ultimamente. Leggerlo potrebbe essere deleterio oppure semplicemente nullo. Scrivo le pagine delle mie memorie come reliquie. Come se tutti e nessuno potessero capire. Ma la realtà è che io non dico nulla per me stessa.
"Se adesso ne sentissi la mancanza sarebbe solo impotenza o reale parvenza? (...)" moOn  MiddleMoonLight | commenti (4)
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martedì, giugno 24, 2008 Dannata me, che per ogni coppia ho sempre la bocca cianurica. Ed è così che shema un rapporto? Vedo già la mia bambola di pezza piena di spilli. Tenuta come oracolo ma con un sacco di buchi e fa acqua ovunque. La mia cara veggente già lo sapeva. Non riesco a reagire. E' come se non me ne importasse nulla. Leggimi tu che sai ma non fai nulla per aiutarmi. E' quello che vuoi? E mo chi glielo dice? MiddleMoonLight | commenti (3)
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mercoledì, giugno 18, 2008  Se vuoi leggere cosa c'è scritto devi chiedermi il file XD MiddleMoonLight | commenti (2)
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venerdì, maggio 16, 2008 Oggi sono sola. In punizione per poter ricordare quali sono i valori. Ascolto musica struggente e dilanio la mente. Ed è per questo che sono qui, non per altro. Niente altro importa. E' come avere due temperature corporee diverse contemporaneamente. L'acqua calda non è lenitiva se la vuoi bollente e quella bollente rischia di bruciare la pelle. E così ci si deve adeguare all'una o all'altra. La mia testa richiede l'acqua molto bollente e il mio corpo non riesce a toccarla. E allora la soluzione è veramente lavarsi i capelli nel lavandino perdendo ogni beneficio che la doccia solo può emulare?
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giovedì, aprile 24, 2008 Il motivo per il quale non vorrei essere uomo è lo stesso per il quale non vorrei essere donna. Ma forse è per questo che mi prefiggo di non essere ne l'uno ne l'altro. Forse è per questo stesso motivo che aborro il sapore dell'iistinto. o_O
Mi chiedo come facciano gli artisti a trarre, da cosa, la loro arte. Conducono una vita così densa di estro? Io non ci credo.. Forse leggono nell'animo delle persone per raccontare non più se stessi ma qualcosa che appartiene agli altri. Mi piacerebbe riuscire a distinguere anche io le persone. Ultimamente sfuggono così veloci che dimentico anche cosa mi dicono. Non riesco a trattenere molto. Peccato. Un po' mi manca tutto questo. Un po,' che ci penso di continuo. Ma non posso fare qualcosa che non mi senta in grado di portare avanti.. Se avessi tempo potrei attuare il piano di lucidità tale che preveda l'estro attivo. E così mi allontano dicendo: "Le persone sono tutte buone. Solo che non sono lucide." (pensiero nato questa mattina in bus, quando penso che non si dorme abbastanza per arrivare a pensare di cedere il posto a qualcuno che probabilmente dorme anche più di me ma che ha sulle spalle ben più stanchezza..)  MiddleMoonLight | commenti (2)
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mercoledì, aprile 23, 2008 Ma dov'è l'estro? Che fine ha fatto fantasia? Non si può morire dentro. Una vita da mediano. Tuttoil resto è noia. Casa dolce casa. Dopo i 18 vola oppure 18 till i die. Sul cappello che noi portiamo.. -_- Se tiri una riga.  Alla fine sapevo di poter dire questo: "Picchia... Batti il passo sul vecchio ponte felice di scricchiolare, dove hai impagliato le ore aspettando le stagioni e il loro mosaico lento. Batti e attendi, attendi e batti come fa il fabbro, come fanno le onde... la prima, la seconda e la terza, attendi che ti sboccino le ali con un miracolo terrestre e poi sbatti anche loro nel vento imitando il volo di Retha Mazur e infine impara il sogno capovolto del pipistrello. Picchia la clessidra sul tavolo, ribaltandola quando hai finito e conta i granelli ad uno ad uno, anche se l'occhio non vuole, anche se il tempo non ti lascia, anche se la sabbia se ne frega. Picchia e scava, batti e innalza, cerca, trova e spendi, per poi ricominciare il viaggio, per riascoltare il cuore, ricordagli che lui è la roccia, ma anche la mazza che la colpisce. E quando te la senti, affacciati dal ponte e guarda quel che vedi. La gente dice che piove quando piove, che c'è il sole quando lo vede. la gente a volte dice per non dire, la gente a volte tace per poter rubare quello che pensi mentre parli del tempo. Ma tu riparti sul ponte e batti il passo, un sorriso alla pioggia e uno al sole, prega come sai e ricorda ciò che vuoi... e con la scarpa, con il martello e con il cuore... picchia! Pica!" Davide "Bernasconi" De Sfroos
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venerdì, aprile 11, 2008 Chi non conosce Nils Patrik Johansson? Beh io lo conoscevo di fatto, ma non di nome. E' la saturazione del timbro allo stato puro. Ha una voce così corposa che l'emozione la senti in bocca. Come se non bastasse è supportato da un gruppo talentuoso e preciso.  MiddleMoonLight | commenti (2)
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giovedì, aprile 10, 2008 Sono in quella fase della mia vita in cui la musica pesa. Mi ritrovo nella situazione di dovere cercare continuamente lo stimolo per ascoltarla. Non sono soddisfatta di quello che mi viene proposto e continuo a sperimentare qualcosa che mi dia sospiro. Qualcosa per la quale si voglia ancora dire io amo la musica.  Musica è - E. Ramazzotti
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mercoledì, marzo 19, 2008 Nonostante siano passati mille e mille anni, sono ancora viva :D MiddleMoonLight | commenti (2)
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MiddleMo.O'nLight wants to presents her mind under the Moon.. |
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Dio, can You hear me?
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Love |
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Anthony: I remember the first time Together When the Sun, into your Heart I remember the Mo.Onlight shine In your Eyes reflecting my Soul All Night, all Night.. Com'è facile ferire quanto dimenticare. Che per amare bisogna in principio capire. ... Di un tempo per pensare, per soffrire e ancora capire che non c'è modo per evitare, solo è quel tempo che deve passare. Solo è l'amore che posso donare. |
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Hate |
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Nulla che si possa confessare! ^^' |
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Fantasy Medioevali - Shojo/Love/Acion/Horror/ Manga (Nana ^.^ - Cronache di un Guerriero - La Principessa Splendente - Zettai Kareshi - High School Debut) & Manhwa (Priest - Princess Ai - Tarot Café) |
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Gods Of Metal - Bologna, Arena Parco Nord - ven 27 giugno 08, prima giornata - apertura porte ore 13 - € 63.25. - sab 28 giugno 08, seconda giornata - apertura porte ore 13- € 63.25 - dom 30 giugno 08, terza giornata - apertura porte ore 13 - € 63.25Gotthard - Febbraio 2008 - Milano, Music Drome (Ex Transilvania Live) - € 23.00 |
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